Какого фига ты снова пропал??! Я уже вообще себя не контролирую, башню рвет по полной, хотя нет, что вы башня и так давно уехала, еще когда все только началось. В прошлый раз а точнее почти четверо суток тому, когда я села и решилась таки написать пост о тебе ты вдруг позвонил, и я унеслась к тебе... И вот блин четверо суток, и снова от тебя не слуху не духу!!! А потом опять будешь спрашивать, мол а ты не злишся на меня за то что я пропал?? Ха, что ты не злюсь конечно, просто с каждым днем я становлюсь все более и более нервной и психически неустойчивой!!! Как мило. Хрень без тебя полнейшая!!! Вчера наконец поговорила с Булыгиным, обьяснила ему почему он не может приехать, предложил чтоб я приехала к нему, а потом услышал о тебе и голос как то потускнел сразу, все понял, чужой он на этом празднике, и понял что мне наконец то до него всамделишне фиолетово.Я еще понимаю если ты сейчас до сих пор в гребаной солонке, но если ты уже в городе и не звонишь, то просто жесть. А яж конечно жутко смелая, хрен первая позвоню. Олька говорит, мол я имею полное право, мы же как бы парочка. Но вот это гребаное "как бы" жить мешает, и позвонить мешает, убери к чертям это как бы, и я тоже стану звонить. Мне ж все наверняка надо чтоб было, а не как бы.
Вчера в квартиру скрипача какие то парни заселились. Трое. Теперь в лифчике и трусах на балкон не побегаешь, разве что во мне эксгибиционист проснется))
Дорогой, ну позвони ж мне, а то я вообще места себе не нахожу и фигней страдаю раз даже на дневники зашла за столько времени, значит я уж совсем того. Не будите во мне хомячка короче.

@музыка: A - ha take on me

@настроение: не настроение, а ожидание.

@темы: Понять, Счастье, Надежда, Почему???, Крышесрывонис, День, Любовь, Чувства, Отношения

---

Окончательно я его вычеркнула 18 февраля... В этот день мы поговорили по телефону последний раз, и после этого раза я решила окончательно прекратить общение, тоесть просто не брать трубку, через неделю после этого он раза 2 позвонил, я трубку не взяла, на этом все... И вот уже больше месяца никаких попыток с его стороны выяснить отношения. Сначала мне было офигенно, и я старалась не думать о нем, но потом, дня четыре тому, что то щелкнуло внутри и мне стало так обидно, перечитывала нашу переписку, и поражалась какая же ты мразь, так запудрить мне мозги... Но хуже всего, что он ничего не делает, я не хочу чтоб он позвонил и сказал что то типа "Прости меня я такой мудак, я все понял прости меня и дай мне еще один шанс" и возраста подобных илюзий я уже выросла да и незачем мне его любовь, не думаю что была бы с ним счастлива, просто хочу чтоб он хоть задергался. попытался узнать в чем дело..Ведь это будет значить что ему не пофиг, а так получается что его ни капли не задело мое исчезновение из его жизни, ни капли, как будто и не было меня в ней, а если и была то как то мимолетно..Конечно возможно ему в армие есть чем занятся, и это все его отвлекает, не дает времени думать, размышлять, и уж тем более что то предпринять, но врятли, он бы все равно что то сделал если б хотел. значит вывод прост - не хочет. все прошло, перегорело, отыграли свои роли в жизнях друг друга. Просто странно неужели все это так и закончится??!! Вся наша такая история, закончится на столь флегматичной ноте... Я прекратила общение, он это принял - конец...Такой роман ни одно бы издательство бы не приняло, да и не бывает так!!! Ан нет, видно бывает. Значит так правильно.

@темы: Забыть, Духовное, Вечер, Понять, Мосты, Ностальгия, Почему???, Где то, Отпустить, Непонятность, Мысли, Чувства, Отношения

---

За все это время успела вычеркнуть Булыгина из жизни в сто десятый раз, но насколько поняла в последний.. Поняла что дальше люблю Психа, проработала на краковском и уволилась..
1) Булыгин был почти 2 недели в больнице и вновь мы с ним по 24 часа в сутки на телефоне висели... Он решил что после армии приедит ко мне, а потом мы дней на 10 махнем в Феодосию, своему военкому, на вопрос а есть ли у тебя девушка он сказал да, и дал мой номер... Потом его выписали и он вернулся в частьт, прошло 2 недели... я начала утихать, и поняла, чем дольше я с ним не общаюсь тем меньше его влияние!!! Начала вспоминать всех бывших, и вдруг поняла, что среди всех, он (тоесть Псих) был единственным, который меня и любил, и моего ребенка, и секса от меня не требовал короче вот он - идеал вроде, да?? Но как бы не так, это все в прошлом, и по многим нюансам не вернуть... А сегодня у меня 86 день без секса! С дня как я потеряла девственность,( 6 лет тому), это самый долгий срок, однажды когда то было почти 2 месяца, но тут скоро стодневка намечается!! Это просто жесть!! Мне безумно нужен секс!! Секс и любовь! Серьезные и стабильные отношения, и секс очень, очень нужно... Незнаю что дальше, но с Сашкой конец совсем, с зарплаты, меняю номер, и все!!! Может когда то иосознает что то, но мне уж пофиг! Я хочу нормальных, человеческих, серьезных отношений!!!!!
И еще секса очень хочется...

@музыка: Колыбельная Беллы

@настроение: Хочу любви и секса

@темы: Вечер, Мосты, Ностальгия, Крышесрывонис, Одиноко, Любовь, Секс, Чувства, Отношения

---

Ну вот. Исчу работу, завтра буду обратно красится в блондинку! Да - да! Снова и пожалуй на совсем)) На днях звонил Сашка - скучает. Приятно. А еще думала про Митю...Точнее я уже три недели как о нем думаю... Жаль что протупила. Он хороший парень, и я даже среди всех остальных пожалуй могу сказать что он и есть настоящий мужчина. Да, такой с которым рядом тепло и хорошо. Но что теперь уж говорить. Мне в Скад дорога заказана, а у него там все.. И друзья и работа, и семья. На следующей неделе уже думаю устроюсь на работу, а пока что так, но стараюсь не унывать. Работа всегда меня взбадривает.

@настроение: хочу на работу

---

Ну значит так... Трэвису решила больше не писать, начала с сегодняшнего дня, блин заранее ведь знала что этим и закончится, ну да ладно)))
Второй день на диете, очень даже ничего, терпимо, смотрю фильмы и жду звонка с работы.
Завтра собираюсь красится в рыжий! Давно хотела, сегодня спонтанно решила)))
Секса больше не хочется, видать перегорела, когда теперь захочу неизвестно, да может это и к лучшему))))
Сегодня Митя поставил "мне нравится" на мой статус " ты исчешь того, кто бы любил тебя, пока будешь искать кого бы полюбить тебе" и подумала ну и иди нафиг, коль ты такого мнения обо мне. Вообще решила от лямуров на время отойти, и думать только о работе и о Скадовске, а там посмотрим. Сашка не звонит, отмазка что неоткуда не принимается, как говорится было бы желание...Да и у меня особо тоже его не наблюдается, присытились друг другом за лето, что ж бывает и такое..) В четверг должны позвонить с работы, будем ждать)))) Гороскопы правда уже несколько дней вещают любовь - морковь. чуть ли не замужество, ждала - ждала, надоело. Задерживается немного небось)) Ну если вдруг прийдет, думаю я замечу))))

@музыка: 4 линии - тебе....

@темы: Любовь, Путешествия, Работа

---

Ну что ж, посмотрим. Итак:1) Узнала что возможно прийдется делать кам бек в любимый Скадовск. не факт но процентная вероятность не маленькая. Не спорю, конечно хочется. С сегодняшнего дня таки села на свою долбаную гречневую диету, а с завтрашнего дня буду ежедневно записывать сюда результаты и самочувствия, дабы точно не спрыгнуть. А похудеть надо, если не для здоровья, то хотя бы в целях конспирации перед триумфальным возвращением после позорного побега))
2) Надо устроится на работу, и то побыстрее!!! Поскольку нужны будут деньги хотя бы на дорогу в одну сторону! Завтра начну что то думать, посмотрим, авось что то придумаю.
3) На сайте знакомств познакомилась с офигенным патлатым парнем из Австралии, зовут Тревис...Вроде выросла, а болезнь западания на патлатых никак не пройдет)))
4)2 недели без секса.Ощущения просто жесть. Днем еще нормально, но как близится вечер, чувствую уже который раз накрывает по полной, и незнаю что делать..Хм, конечно знаю, но не помогает, не то! За лето со всеми этими лямурами разбаловалась, и теперь с ума схожу. никому из бывших звонить не хочу, они поэтому и бывшие что уже не интиресны мне! блин, а искать кого то, нету не времени, не возможности, кстати еще один повод на работу поскорей устроится, так как со служебными романами у меня проблем не бывает, всегда что нибудь достанется)))))
5) Подсела на клубняк и попсу, самой жутко делается, кто б сказал - не поверила, ну да ладно, это ж не делает меня сразу гопоуебищем, просто вкусы стали более разносторонними))))) Отмазываюсь)))
6) За последние пол года никого не люблю, никто мне не нравится, просто хочу секса. Хочу потрахатся, долго и качественно, и идти дальше заданой тропой к своим целям. А их сейчас три:
1) - диета
2) - работа
3) - поиск серьезного спутника жизни, и держания себя в руках.
Курить совсем не бросила, но зато могу теперь и по двое суток не курить и ничего, а потом покурить и снова не курить, нормально. Радует)))
А еще хоть и не о чем нельзя жалеть да я и не жалею, но сегодня подумала, жаль что я с тем Димкой с бильярда не переспала, думаю было бы классно, но раз отказала, то хоть за это плюсик пора себе поставить. Хотя неизвестно чем бы все закончилось не будь в тот вечер когда я к нему зашла на работу со мной Лены, небось она просто моим стоп сигналом сработала, а так бы далеко я бы не убежала)))))
Сашка 30 числа уходит в армию, скатертью коврик... Буду ли я ему писать незнаю, желания совсем не осталось, хоть пожалуй как я себя не уговаривала, пожалуй от секса с ним я б не отказалась, слишком нам классно было))) Пусть бы только рот не открывал и не умничал, а тихонько бы делал свое дело, а то тоже мне альфа самец доморощеный)))))
Хочу в Скадовск, хочу работу и Секса!!! надеюсь скоро переколбасит, а то иду по улице на мужчин спокойно смотреть не могу, уже даже сама себя пугать начинаю. Прорвемся!)))))))

@музыка: Афродита - Валера

@настроение: да! Я хочу секса!

@темы: Ночь, Встречи, Ностальгия, Материальное, Где то, Крышесрывонис, Дружба, Любовь, Путешествия, Работа, Флирт, Секс, Чувства, Отношения

---

Знаешь, как хочется сказать тебе насколько ты меня достал, какая внутри у меня на тебя за все пережитое затаенная обида... Зашла на дневник, увидела последний пост, так давно это было... и про тебя... Наше знакомство) Хм... Какое же ты яркое тогда произвел на меня впечатление, сидела, читала и даже сама разчувствовалась, потом вспомнила что это о тебе и стало грустно. Грустно и грязно... Как ты мне умело, мастерски закружил голову и запудрил мозги, и как я уже прогруженая опытом повелась, ты ведь такой весь особенный, а в итоге... даже самый мой мудоковатый бывший, и то не выебал мою душу так сильно как ты... После тебя я на самом деле незнаю можно ли хоть кому нибудь верить... Скоро уходишь в армию... И несмотря на то что ты меня не любишь, что тебе просто нравится проводить со мной время, а говоря по простому трахатся, я по твоим словам должна тебя ждать, писать тебе, и как только дембельнешся, то приедешь ко мне в гости... Нахуй ты мне нужен???!! Ты мое мнение спросил?? Нет, как всегда перед фактом поставил. Альфа - самец блин... Даже доказывать тебе нечего не хочется, ни проучить, ни наказать, ничего... отвали от меня, ты уже все что мог сделал, я - не твоя. я тебя не люблю, и быть с тобой не хочу, я хочу быть с другим!!! И буду!!! С любящим и надежным!!! Правда жить все равно почему то хочется в твоем городе, полюбила я его... но ты тут больше не приделах. Я вернусь, но не к тебе, к другому, и к городу!

@музыка: в спину ножи во время обьятий

@настроение: пытаемся обрести таки реальность.

@темы: Грусть, Переживания, Ночь, Встречи, Мосты, Ностальгия, Поверить, Почему???, Где то, Простить, Непонятность, Дружба, Мысли, Любовь, Путешествия, Секс, Опять, Чувства, Отношения

---

Краткая биография Саши...
Брат димы, замечательный парень, ресницы длинющие, и такие наивные...Долго (много лет ) встречался с одной девушкой, любил ее, и тут буквально несколько месяцев ому она его бросила, полюбила другого...Он долго страдал, а потом почему то добавил меня в друзья..И мы как начали общться... ежедневно обо всем...Как только я появлялась онлайн, он сразу мне писал...Я жаловалась ему на Олега, рассказывала про Васю, а он все равно исправно постоянно писал...Но он действительно очень правильный и позитивный, можно даже сказать педантичный... и вот однажды я позвонила Димке и скаала, что по ход у нас с Сашей может что то возникнуть... Димка поржал, и сказал он на тебя не поведеться.... И вот:

Ну вот я как бы и в Скадовске.... Ехала я все было в порядке, знала что на вокзале меня должны встретить Дима и Саша его брат...И вот приехала.... Мы пошли немного погулять..., а потом Димка ушел домой, ему надо было ехать на дачу, и мы с Сашей остались вдвоем... Взяли вино на разлив настоящее, крымское... И пошли на набережную....Днепр, чайки, и мы... Сидели,пили вино, болтали, ни на секунду рот не закрывался, темы для беседы не иссякали, говорили и о работе, и о личном, обо всем на свете... Но никаких попыток к "сближению" ни с чьей стороны пока не наблюдалось..А я как дура последняя была на каблуках. и мне было очень некомфортно, и я попросила Сашку, поехать туда де мы оставили мои вещи, чтоб я переодела кеды, и мы поехали.... Я переоделась, и мы пошли в парк. Стояли болтали, все так классно, а было 16:00, а в !7:00 я должна была сесть на маршрутку Херсон - Скадовск...А потом Саше позвонил его друг, надо было встретиться, и мы пошли его с маршрутки встречать, тоже посидели, поболтали и пошли на автовокзал провожать меня, и тут оказалось что на последнюю маршрутку мы уже опоздали.....Я в шоке, Сашка меня успокоил и мы пошли к его другу, у которого можно было вписаться. Все дружно сидели общались, а потом мы с Сашкой пошли на кухню покурить, и тут то все и началось....Не могу понять как это все началось...Он вообще жутко правильный мальчик из семьи педагога и академика наук, и тут одежда полетела на пол, и вообще такой дурдом начался....) И на полу и на подоконнике, и на столе и везде, потом всю ночь на кровати))))А потом было безумно чудесное утро в его обьятьях.... А, забыла сказать он кароче неформал, рокнрольщик и вообще...Всегда был патлатым, только сейчас немного подстригся) А я же должна была уехать в Скадовск с утра, и вот мы проснулись и пошли на автовокзал, но маршрутки не оказалось, и мы решили что я поеду вечером, и пошли купили в супермаркете покушать, и вернулись к тому его другу Юрке... Всю дорогу Сашка спрашивал почему я на него не смотрю, а он себя вел так странно.. незнаю, мне так показалось... и вот...мы вернулись к Юре.... Сели на кровати, он меня положил себе на колени, целовал, гладил и вдруг кольцо!!! Он носил его почти всю жизнь, оно ему очень дорого, и тут он снимает, и одевает мне его на безымянный палец правой руки и говорит " Если хочешь подарю, я говорю что хочу и так и осталось... теперь я вновь с обручальным кольцом..)))))А потом я в очередной раз закатила истерику что для него все что было между нами ничего не значит, он встает с кровати, берет меня за руку и говорит пошли... Я говорю куда??? Он говорит пошли!!! и я пошла..Мы пошли на кухню, и о боже, какой там случился секс, просто слов нет... а когда я во время этого дела открыла глаза и увидела как он на меня смотрит, вообще чуть башня не поехала....А потом мы снова пошли спать, и снова в его обьятьях.. И еще он любит мой носик... Вечером проснулись, он спросил ну что выспалась? и поцеловал...И потом мы вдвоем пошли на автовокзал и я уехала к Ленке...И приехала я к ней, и чуть су ма не сошла, как мне его не хватае..Димка конечно был в шоке, когда я еу сказала, но как странно даже не против.. а потом наша переписка с 11 апреля.. ну Оль у тебя есть мой пароль в контакте так что почитаешь... Теперь ждет когда я поеду обратно, и шо то буде нихто незнаэ..)

@музыка: demo - солнышко в руках

@настроение: Я тебя люблю..)

@темы: Любить, Духовное, Встречи, Счастье, Надежда, Свидание, Прогулки, Всегда, Поверить, Моральное, Где то, Вера, Дружба, Мысли, Любовь, Путешествия, Флирт, Секс, Чувства, Отношения

---

Ну вот и все... Наконец то нашему безумию пришел конец... И действительно рада... Рада и счастлива, так как я снова стала сама собой и в очередной раз поняла что полностью отдать себя человеку, забыв обо всем, о гордости о достоинстве о морали.. просто быть с ним, наслаждаться каждой совместно проведенной минутой, молиться за него, переживать искренне, без капли эгоизма...все это никому не надо... и никто этого не оценит. Чтоб тебя любили нужно быть самоуверенной, циничной, жестокой и только так, иначе растопчут душу и не заметят... Ты постоянно хотел слышать о моих чувствах, почти не говоря о своих ко мне... Ты позволял себе сказать мне любую гадость зная что я все равно прощу и вернусь...а может даже и не уйду, ведь ты мне нужен...был.... Ты не стесняясь говорил что видишь что я под тебя стелюсь, что во мне не осталось не капли гордости, постоянно упрекал меня в том что я тебя не люблю по настоящему, и хотел новых и новых доказательств.... А мне было так больно ведь я наконец то полюбила, причем искренне, а ты как будто не верил...Хотя все прекрасно видел и понимал, тебе просто нравилось издеваться надо мной, видеть какая я жесткая с другими и какая смирная и поддатливая становилась наедине с тобой... Ты ломал меня, подгибал под себя, и первое время я даже старалась оказывать сопротивление, но оно было подавлено... И я сдалась.. Ты дурак, постоянно говорил что я любила себя в наших чувствах... а на самом деле это ты подсознательно проэцировал свою личность на меня, свои черты характера, свое поведение, ты говорил что мы так сильно похожи, и я та женщина о которой ты всегда мечтал, потому что, я была такой какой ты хотел меня видеть, и вела себя так как чувствовала что ты хочешь чтоб мое поведение было именно таким... И как ты можешь обвинять меня в эгоизме? я не помню когда я в последний раз чувствовала что нибудь подобное... наверное лет в 15.. Я действительно полюбила! Я действительно ждала, переживала, думала о тебе ежесекундно...Но понимала что рано или поздно все прийдет к логическому завершению...Не хотелось бы конечно после всего что было остаться врагами... надеюсь и ты не захочешь. И все же несмотря на то что назад теперь низачто не вернулась бы, я не жалею что это все было. Завтра я уеду, и вдалеке от тебя, рядом с близкими людьми мне будет проще излечиться от всех этих чувств, и когда я вернусь, все будет стерто и забыто. Жизнь каждого из нас измениться и наши пути врятли пересекуться. Зато я думаю мы дали многое понять друг другу и это хорошо)

@музыка: Ля ля фа

@темы: Забыть, Встречи, Отпустить, Простить, Мысли, Любовь, Секс, Чувства, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну значит так..
Ирвин) Пишет что хочет на мне женится, точнее не хочет а собирается...Что из нас получится замечательная, любящая семья и всякое такое..Я решила исчезнуть....Я понимаю это не красиво с моей стороны, сначала столько всего наобещать а теперь взять и даже не обьяснить ничего, не попрощаться...Но так будет правильно. Я просто поняла что возможно разница в 22 года действительно немного велика, плюс долгое время между нами будет существовать языковой барьер...И возникающие проблемы которые можно было бы легко решить с соотечественником, с ним будут превращаться в глобальные и тяжелые....И все таки да! Он пожалуй стар для меня! Яэто поняла!

Сашка) Во первых незнаю где он и с кем лазил, но после нашего последнего раза в прошлую субботу, у меня откуда не возьмись появилась молочница...А это все фигово, так как нахрен мне партнер которого я должна опасаться...Вчера ехали домой, я была вообще очень с ним холодная...Он это заметил, спрашивал в чем дело, а я сказала, мол просто голова болит...Через 2 недели иду в отпуск, в последний рабочий день даже не скажу ему, что теперь мы увидимся аж через месяц....А за месяц я окончательно окрепну для полного с ним разрыва! Не люблю, не хочу, не буду!.....

Олежек) Это просто нечто странное...Секс с ним реально не передаваемый, мне не с одним так офигенно не было....Сегодня он уезжает...Встретимся где то аж 7 апреля.. Это тоже очень хорошо, так как будет время обдумать и отвыкнуть от него и возможно смогу расстаться и с ним тоже....Мне просто плохо от осознания того что я разбиваю чужую семью, и к тому же с его логикой и поступками, мы рано или поздно спалимся, а я нехочу! Вот если б уже была возможность рвануть в Москву и быть там, я бы согласилась...А пока что я очень не уверена ни в нем не в себе и понимаю что не он мне нужен...


Жду не дождусь отпускка, свалить в Скадовск! Такое впечатление, что там все проблемы мигом разруляться или просветление на меня снизойдет...Незнаю что то типа того....

@настроение: Я люблю всех людей и весь окружающий мир.

@темы: Утро, Где то, Путешествия, Секс, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодняшняя ночная смена.. 23:15 звонит мобилка, высвечивается как рабочий, я офигеваю и думаю, блин, я ж на работе, кто мне может сейчас с рабочего то звонить? народ чокнулся что ли? беру трубку, а там сыпется поздравление с днем всех влюбленных, и я понимаю, что ето ты)))) Конечно поздравила взаимно, еще немного поболтали, и смена пролетела так незаметно и хорошо, благодаря твоему звонку, я даже не надеялась что ты меня поздравишь, только несмело мечтала, думала на крайняк в маршрутке может что скажешь, а тут находясь метрах в 20 - ти от меня ты позвонил)))
В маршрутке утром смеялись, ты много шутил, ничего необычного, и у тебя наконец то было хорошее настроение впервые за последние 2 недели, ето класно))Поскорей бы тепло пришло, долгожданная весна..

@музыка: _Ali-One Joint ft. Levon - I.D.I.

@темы: Утро, Дружба, Мысли, Работа, Флирт, Чувства

---

Смелеешь...Сегодня поздоровался на работе, говоришь что место было такое чтоб никто не видел...Наивный, да нас пасут по черному от мала до велика, ежесекундно, и про маршрутку наверняка знают, просто пока информация накапливается, чтоб потом рвануть, а мы удивимся, "мол откуда, мы ж так конспирировались"...Шпионы)))Постоянно играю роль, не такая я на самом деле как расказываю..Не такая свободная, беззаботная, всегда улыбающаяся... Последнее время, я вообще очень оградилась от общества и отдельных людей, оставила лишь несколько провереных.. гордись ты почему то среди них..и чего ты только там делаешь? Сама диву даюсь) Для меня сейчас самым сногсшибательным времяпрепровождением стало закрытся в комнате, задернуть шторы, накрытся двумя одеялами, и смотреть какой нибудь фильм о любви, или просто включить музыку, дремать и мечтать(обязательно накрывшись с головой одеялом). И никакого общения, даже виртуального..Я и все. И я не чувствую одиночества, мне так кайфово до безумия лежать, думать о тебе, и поглубже в одеяло, и чтоб никого... Тест Люшера показал вчера, что у меня чуть ли не маниакально депресивный психоз...А на самом деле, наверное я просто устала..Очень хочу побыстрее отпуск, буду просто лежать под одеялами, и спать, думать, слушать музыку, отключу все средства связи, и буду наслаждатся компанией себя офигенной) Но ничего, прийдет весна, тепло, и я обязательно как нибудь после работы вытащу тебя на пиво, стопроцентово!)))
Сегодня в маршрутке тебе позвонила жена, я слышала ее голос..она спрашивала когда ты будешь дома...Я после етого развила бурную дискусию" Как же такое достает! Вот когда мне муж звонил в моменты когда я ехала после работы, я просто не брала трубку, чтоб не выслушивать тупости аля"когда прийдешь домой?" Ведь коню понятно что после работы! Если б собиралась бы задержатся, то наверное ж позвонила бы, предупредила. Задолбывает меня такой контроль! Что я маленькая что ли?" - и вот ето говорила, он смотрел на меня свободную откровенную и без каких либо ограничений светящимся взглядом, а я вспоминала как сама звонила своему мужу каждый день в предполагаемое время его возвращения с работы, и жалобно - тихим голосом осведомлялась, когда любимый будет дома, умоляла не задерживатся, терзалась если он отвечал сухо, и были слышны рядом какие то смеющиеся голоса, или говорил что скоро будет, а затем отключал мобилку и приходил часа в три ночи..а я плакала, ждала, и всегда говорил, хватит меня контролировать!
И вот сидела я тебе и играла не свою роль, но вам нравятся такие свободные женщины, живущие по принципу кошки..Нравится? Блин! Сходи тогда в театр! И меня с собой возьми))Ладно, до весны недолго, пока можно и поиграть..а там поглядим, вдруг вживусь в роль???!!!)))

@музыка: Domino - Dominowood

@настроение: я буду изменять....(из песни Ali-One Joint ft. Levon - I.D.I.)

@темы: Грусть, Переживания, Духовное, Вечер, Понять, Прогулки, Моральное, Почему???, Где то, Не хочу никого видеть, Отпустить, Вера, Непонятность, Мысли, Работа, Флирт, Опять, Чувства, Отношения

---

После дня роджения 2 дня была дома, и обдумав наши с ним отношения , решила все, нафиг. На работе даже смотреть в его сторону не буду, а после работы сяду бегом на другую маршрутку. На работе он раз прошел мимо, второй и третий, и недоуменно смотрел в мою сторону, я же вообще игнор полный, работаю неотрываясь, его типа не замечаю.. Пошла я в туалет на перекур, вылетаю из туалета, а как раз он ехал на погрузчике, кароче чуть меня не сбил, затормозил резко, я всала в ступоре, а он сидит улыбается, ну и я непроизвольно улыбнулась, потом ругалась на себя за ето долго.. Потом ставила ящик поближе к себе, для етого пришлось отвернутся от машини в сторону прохода, смотрю он стоит пялится на меня, увидел что я тоже смотрю, подмигнул и пошел дальше. Я сижу и думаю, да как же его блин игнорить, если он постоянно на глаза попадается!!!???? Потом шла опять на перекур, в проходе с ним столкнулась, он улыбнулся и сказал привет, я кивнула, и погнала дальше, всетаки до конца старалась игнорить)))))
Зашли в маршрутку, все таки пришлось поехать в нашей с ним, встали впритык, он начал что то расказывать, потом незачто было держатся, он галантно предложил за его руку, я так и сделала (просто выхода другого не было, так бы просто упала). И тут он мне начал в очередной раз расказывать :- я понял что твоя малая хочет уже чего то постоянного, ты должна что то найти себе и ей. как она тогда за мной хвостиком бегала и.т.д... - а я ему говорю : - извини, но я немогу выйти на улицу с плакатом "ищу мужчину"! Когда надо само прийдет, а искать ничего не собираюсь! - он замолчал и задумался...Потом спросил а зачем ето я снова после работы в Центр еду, я сурово ответила что надо, он промямлил, ну ладно, не буду спрашивать...Поговорили еще по поводу работы, он еще раз проверил у себя наличие моего номера, а потом моя остановка..Я встала, а он сел на мое место, и вот двери открылись мне уже выходить надо, и тут он говорит "ой подожди , ниточка" , и начинает убирать у меня с куртки белую ниточку, такого масенького размера, что я б ее даже не заметила...И только когда водитель прикрикнул выхожу я или нет, тогда я выдернула от него руку и выбежала..Как же меня прет его поломаная, надтреснутая, местами детская психика...На руке началось загноение, теперь вот антибиотики колоть станет. Постоянно мне про руку жалуется, я жалею как могу, стараюсь, но вижу что он хочет услышать что то типа "бедненький ты мой" , а у меня блин язык не поворачивается назвать его бедненьким, кажется будто ето прозвучит очень цинично, да и не мой он... Завтра утром на работу... ох...)
А самое главное, что как только от него отрываюсь, начинаю думать, все, больше низачто, никаких чувств, никаких подмигиваний на работе, и вообще стану другим маршрутом ездить, но как только его вижу, а плюс когда он скажет первое за день слово, башня летит, и крыша за ней вприпрыжку...

@музыка: домино - пара взаимных убийц

@настроение: ожидание

@темы: Переживания, Вечер, Понять, Встречи, Прогулки, Непонятность, Мысли, Работа, Флирт, Чувства, Отношения

---

Емоций нет...Ушли в истерику...Отупение...
С квартирой у кума, ничего не выгорело, и последние 2 дня думала что делать, в итоге, еле уломала бабушку, что с утра в свой бездник, после ночной смены, приглашу своего друга с работы...
Всю ночь он на меня как всегда оч смотрел, и я..После полуночи оч ждала от него смс с поздравлением, но нет... Утром все разьехались оч быстро, он подошел, поздравил, и спросил еду ли я домой, я ему обьяснила какой есть вариант, и он согласился...
Мы приехали ко мне, сели праздновать, пью и нафиг не пьянею, ток на него смотрю, беседа течет словнознакомы 100 лет...Обо всем...В итоге он говорит "может того?", я кивнула, мы разделись, а потом, никакого страха что не справлюсь, или подобное, старалась сделать все как можно замечательнее, и он...Помогал мне где надо и вообще..Поцелуи, нежность...Боже...
Потом еще много говорили, заговорили что то о его женеи я сказала:- мол я не такая, в чужую семью не полезу, и просто мне с ним и так замечательно, расказала про олезаменитель, про то что во Львове он мне единственный друг оставшийся, близкий человек,- он разулыбался, и сказал - я бы и так не стал разрушать свою семью, потомучто ребенок и подобное, но я знаю свою судьбу, когда то увлекался спиритизмом, гаданием и.т.д....и знаю, что у меня будет оч переломный момент, ета моя семья, и любимая женщина, вынашующая моего ребенка, или родившая, и будет стоять выбор с кем остатся... - и меня глазами сверлит...Покурили еще немного, он спросил не приходила ли мне ночью на работе смс от него, с поздравлением, я ответила что нет, хотя очень ждала, оказывается в спешке отправил не на тот номер)))Оч много говорили, читали друг друга как открытую книгу, улыбались безумно частым совпадениям поведения, характера...И вдруг не с того не с сего...: -можно я уйду?
-да...
- ты извини, что так резко просто...
-..да я все понимаю, все нормально)- оделся, пошла в коридор провожать, уже у выхода, сказал опять прости, просто надо, и не обижайся, ну пожалуйста, не прощаемся.. поцеловались... сказала "пиши, ток уже не путай номер", ответил" не буду путать", улыбнулся и ушел...оч много перед уходом извинялся за поспешность ухода, не понимаю что могло случится, что не с того не с сего.. но Господи спасибо что ето все было..

@музыка: домино - как мы стобой взявшись за руки наебали вашу смерть...

@настроение: будь со мной почаще..

@темы: Переживания, Любить, Понять, Встречи, Счастье, Надежда, Свидание, Моральное, Почему???, Вера, Непонятность, Дружба, Мысли, День, Любовь, Работа, Секс, Чувства, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра